Mais um post sobre Michael Jackson

Como todo blog, hoje, o nosso tem uma postagem sobre Michael Jackson.
Somos obrigados, está no manual do blogueiro, parágrafo 7, artigo 1/34: 'Quando o Michael Jackson morre, todos os blogs são obrigados a fazer uma postagem sobre ele.'
Estamos apenas seguindo as regras.
Michael viveu uma vida de loucuras, danças, amores infantis e danças pra trás. Além de ter vivido uma vida multicolor.
Abalou muitos com certos clipes, vários escândalos e ensaios nu.
Em uma entrevista excluvisa ao blog RoquemRol Michael Jackson disse:
"Eu usei Vanish poder O² para descolorir minha pele."
Abalou muitos com certos clipes, vários escândalos e ensaios nu.
Como nós não conheciamos muito Michael Jackson (a gente saiu umas 2 ou 3 vezes, só), fiz apenas um lindo desenho, mostrando a chegada do astro no céu.




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Ele comia criancinhas... Mas era um FOFO!

O profiteroles DIET, por favor!

Depois de cerca de 3,5 milênios sem postar, estamos de volta. E estamos de volta com a silhueta definida. Viemos falar sobre dietas.
Antes de mais nada, o que é dieta? Bem, a dieta é o que você encontra na 6ª página da revista de fofoca da sua mãe. Naquela página, a revista ensina a emagrecer 2 kg por semana com a dieta do ar (quando estiver com fome, respire mais forte).
As pessoas de hoje têm obsessão pela magreza. Ser magro é sinônimo de ser bonito. Discordo. Ainda sinto tesão pelo Sr. Barriga ou pelo Faustão. Tudo é uma questão de olhos. Arranque os seus e veja o que essas pessoas lindas têm por dentro: Coxinhas, sanduíches, coca-cola e presunto. Delicioso, não acha?
Seria legal se todos fossem ricos e pudessem fazer lipoaspiração. Mas enquanto isso não acontece, todos terão que fazer a dieta do Ar, da página 6 da revista da mamãe.
Até o dia em que a anorexia virar moda. Aí todos morrem. E sobra mais pudim pra mim!



"O pequeno Adamastor perdeu 15 kg com a dieta do algodão azul"











Post feito ao som de: Heart-Shaped Box (Nirvana), Johnny (Garotos Podres), Baby Please Don't Go (AC/DC), Cinderella's Big Score (Sonic Youth), Wild Thing (Jimi Hendrix).

Aguarde alguns anos na linha, senhor...

Quem nunca se estressou com um funcionario de telemarketing? Se você nunca se estressou o motivo é simples: você não tem telefone. Esses trabalhadores de telemarketing são pessoas adoráveis, simpáticas e bonitas, mas eles só querem dizer: "Senhor, o cartão de crédito World é o melhor cartão que existe, ele te dá descontos em suas viagens ao Iraque e 10% de desconto nos churros de qualquer barraquinha do Rio de Janeiro (que venda churros)." O problema é de que eles são chatos, nós não queremos adquirir seu cartão de crédito que me dá desconto em churros, nem promoções no Iraque.
Para ser atendente de telemarketing só precisa de duas coisas: Um diploma da Estácio e, principalmente, ser chato.
Mas falar com pessoas chatas que ligam para a sua casa (convenientemente na hora em que você está defecando ou se divertindo no Red Tube) não é nada perto do stress de quando você quer falar com um deles. Leva cerca de 43 horas até que alguem te atenda e te diga que seu caso não tem solução e que o produto está fora da garantia. Essa frase não doeria tanto, se você não tivesse passado os ultimos 2 dias no telefone, pagando pela ligação, tendo que escutar musiquinhas de elevador (a propósito, porque nunca toca AC/DC ou Kiss, mas sempre aquelas musicas porre?), tendo perdido a oportunidade de ir no jogo do Vasco, porque estava preso na linha, e coisas do tipo. Deprimente.

Enfim... é tudo que posso lhes dizer. Tenho que sair. A mulher falou que vai me passar pra outro setor. Espero que dessa vez dê certo e eu possa resolver o problema do meu telefone.
Vou esperar apenas alguns anos, enquanto ouço essa linda e fúnebre melodia.



"Não quero o seu cartão"

Enquanto não temos tempo..

vai só um desenhozinho simpático meu.

Serial Killer?



















CEREAL KILLER!