Só com pai, mãe ou RG falsa!

Porque os jovens não aprendem? Faixa etária é pra ser cumprida! É o que diz no comercial!
Mas esses mancebos levados da breca insistem em falsificar suas identidades e carteirinhas de estudante.
Ora, amiguinho, voce não tem idade pra ir no show do MC Putão, nem do DJ Muitobomquefazascoisaseletronicasdedjs. Se contente em ficar em casa vendo Zorra Total (nada contra o Zorra... nada).
Quem nunca falsificou uma carteirinha não teve infancia. Ou adolescencia. Ou Adult.. adultari.. não sei como se diz. Nunca foi adulto, pronto! Sim! Eu disse adulto. Adultos falsificam carteirinhas 60% mais vezes do que os jovens, segundo a pesquisa feita pelo Instituto Datafoda-se. Nesses dados se pode confiar. Até porque, voces sabem, os adultos sempre fazem carteiras falsificadas pra pagar meia nos shows de bolero. Onde já se viu um homem de 96 anos cursando Ciencia da computação na UFF? Nada contra... nada.
Voce pode falsificar sua carteirinha sim, caro companheiro, mas não use drogas nem beba em excesso. Fazê-los só vai te garantir uma vida vazia e sem pernas.

Enfim, galerinha, se você quiser entrar num show recomendado para maiores de 18 anos você pode entrar com seu pai, ficar em casa ou falsificar seu RG.
Mas, por favor, falsifique direito. E ponha uma foto só sua. RG's não tem fotos de mais de uma pessoa:




<- Não copiem esse cara! Pelo amor do milho!










Post feito ao som de: CD The Who: The Ultimate Collection

Como sempre, temos que fazer nosso 'merchan' da banda Shogun.
Eles nos promovem, nós os promovemos. Simples. Eu sempre faço identidades falsas pra ir nos shows deles.
http://www.myspace.com/shogunofficial
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=83159901
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?origin=is&uid=157394810950086317

Olá, baixinhos!

Já imaginou como seria sua vida, sua infância sem a Rainha dos Baixinhos?
Sem os desenhos pela manhã, sem as brincadeiras retardadinhas, sem as paquitas, sem a voz de apito da apresentadora?
Todos adorávamos a loira, mas agora, me desculpe, passou o tempo dela, já.
Xuxa começou a trabalhar como modelo em 1982, o mesmo ano que começou a namorar com o Rei Pelé e posou nua para a Playboy.
Mas imagine se Xuxa não tivesse namorado Pelé. Como seria a vida da Rainha dos Baixinhos? Provavelmente não muito promissora.
Imagine chegar num restaurante e ver uma loira de 40 anos, com um violão na mão, cantando: "Vaamos brincaaar, vamos rodaar, bater as mããos...". Não sei você, mas eu viraria as costas e ia comer no Hot Dog da Tia. Pelo menos lá ela deixa o rádio tocando umas musicas da década de 40 que nem são tão extremamente ruins.
Mas acho que se daria bem como animadora de festa ou algo assim. Ela é boa com crianças. Em vários sentidos.
Talvez surgisse como atriz, já que ela nos provou que faz ótimos filmes. Todos lembram dos clássicos "Xuxa e os Duendes" e "Xuxa Requebra", onde ela aprenta ótima performance, com coreografias e efeitos especiais de ultima geração.
Mas, tudo isso é apenas hipotético, pois, como sabemos, Maria da Graça Meneghel namorou com o Rei, foi coroada Rainha, mas acabaram confundindo Pelé com Romário e a chamaram de Rainha do Baixinho, e depois, Rainha dos Baixinhos, já que fazia sucesso com os covers do jogador, tambem.
E é só isso. Mando um beijo pra minha mãe, pro meu pai, pra toda caravana de Queimados e principalmente pra você, Xuxa!






"Xuxa com uma de suas roupas extravangantes"

















Post feito ao som de: CD Los Hermanos - Na Fundição Progresso e CD Foo Fighters - Skin And Bones (Acustico)

E, como no outro post, vamos fazer propaganda da banda Shogun, formada por amiguinhos adoradores da Xuxa. Quem gosta de um bom Roquem Rol deve ouvir. Quem se amarra num Jeito Moleque ou num MC Créu tambem!
www.myspace.com/shogunofficial
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=83159901
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=157394810950086317

Quem vai ganhar: menino ou meninaaaa?

Esta linda frase do título, comum em nossos tempos de jardim de infância e meleca atras do sofá, traduz nossos antigos sentimentos infantis, quando achávamos que nunca iríamos namorar, porque meninas são chatas e só querem brincar de casinha, ou que meninos falam sobre cocô.
O tempo passou e tudo se inverteu. Agora não falamos mais sobre cocô e nem brincamos de casinha, mas vamos pra "naite" pra "estrondar as cocota".
Mas nem tudo mudou. Os meninos ainda têm mais amigos homens do que mulheres, e as meninas, mais amigas do mesmo sexo. Porque homens se entendem. Com apenas um tapinha nas costas e um "bora encher a cara", conseguimos fazer o mesmo que psicólogos fariam em 6 meses. E as mulheres, idem, mas regadas a chocolate e shopping.
É, claro.. os homens não vão acompanhar suas amigas até o banheiro a cada 5 minutos (por que elas fazem isso?), ou as mulheres não vão sentar com os amigos para beber cerveja velha e assitir a jogos da 3ª divisão pernambucana.
Mas isso não quer dizer que homens e mulheres não possam ser amigos. Claro que podem. Embora sempre role aquela tensão por pensarem sempre que vocês estão de "namorico".
Para algumas pessoas não existe amizade entre meninos e meninas, pois, homem que tem amigas é gay, e mulheres que tem amigos, são piriguetes da 'naite'. Claro que podem ser amigos. E devem.
Mas tambem.. quem nunca pegou a amiguinha da escola, hein?

Falando em amizade, alguns amigos nossos disseram: "Hey, guys. Could you put our links in your blog? You have a wonderful blog, and it would help us to get the top".
Traduzindo: "Coé! Põe minhas parada ai no teu blog, que ai fica mar facil de se fodosão!"
Enfim... Allan, seu pedido será atendido.
Ai os links da banda Shogun. Vale a pena ouvir! =D
www.myspace.com/shogunofficial
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=83159901
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=157394810950086317

PC travou! Vou dormir!

Impressionante a facilidade dos adolescentes de resolver a vida com uma simples máquina, como o computador. Claro, não tão simples. Afinal, o Tio Bill Gates trabalhou nisso durante anos a fio, só parando para comer e pular o Carnaval na Bahia. Mas mesmo assim é impressionante.
Nós, jovens, não vemos o telefone como opção de comunicação. Primeiro, tentamos por MSN, depois por Orkut, quem sabe o Twitter, em ultimo caso o celular. Nunca telefones primeiro.
Provavelmente, no futuro, todos teremos computadores internos, com MSN, Orkut, contas Premium no RedTube e coisas do tipo. Pelo menos esse é o sonho de 6 a cada 5 jovens hoje em dia.
Motivo de ira, hoje, não é a namorada ter brigado, não é o Michael Jackson ter morrido, mas sim, o MSN travado, o Mozilla demorando a abrir ou a mãe ter cancelado o download, ao clicar no X vermelho e bonito da janela.
Mas mesmo conectados, não esquecemos de namorar, pois arrumamos namoradas ou namorados por sites de relacionamento. Não esquecemos da família, pois a maioria tem a mãe no Orkut. E não esquecemos, principalmente, da escola. Afinal, a Wikipédia nos dá todos os materiais que precisamos para dar o Ctrl+C - Ctrl+V e imprimir os trabalhinhos que a tia passa.
Mesmo que sua mãe peça, eu sei que voce não sai do computador. Nem eu. Ora, se eu sair, quem vai atualizar meu Twitter?



"AAAAAAAAAH! O MSN CAIIIU!"












Post feito ao som de: Hahaha Voce Me Enganou (Halé), Sociedade Alternativa (Raul Seixas), P.O.D. (Tenacious D), Rockaway Beach (Ramones), Sunday (Sonic Youth), Veja Bem Meu Bem (Los Hermanos), Scentless Apprentice (Nirvana), Hell's Bells (AC/DC)

God Gave Roquem Rol to You

13 de julho de 2009: Dia internacional do Rock n Roll!
O dia mais esperado do ano depois do Natal, Páscoa e Dia do Índio.

O rock surgiu há mais de 50 anos, com o objetivo de fazer sua mãe chorar. Elvis, um dos primeiros a fazer sucesso disse uma vez: "O rock surgiu com o objetivo de fazer sua mãe chorar". Acho que ele foi bem claro.
De Los Hermanos a Black Sabbath, o Rock está presente na vida de cada um, mesmo que o negue. Gostando ou não, ele sempre estará lá, te dando tchauzinho, com uma Heineken na mão, sentado na calçada. Por mais que voce negue, pelo menos uma musiquinha voce já gostou e botou no seu MP3. Nem ao menos uma musiquinha do Nirvana ou do Oasis? Diz que tem... vai. Por favor. É a ultima vez que eu te peço alguma coisa. Ah, ta! Brigado. Te amo.
Não tem como.. é irresistível. Os riffs de guitarra, as viradas da bateria, as variações do baixo. É lindo, é mágico, é Bauducco (festival de piadas gratuitas).
Por mais que sua mãe diga que é coisa do demonio, por mais que seu pai diga que é coisa de vagabundo, por mais que sua irmã prefira Xuxa, o rock nunca morrerá. Porque o espirito de luta contra o sistema, a vontade de viver num mundo mais justo e simples continuará viva.
Rock é corpo, Rock é alma, Rock é a razão, Rock é o ingrediente secreto da Coca-Cola, Rock é a metade da laranja, Rock é a alegria que move trens e onibus (menos o Saens Pena-Gardênia, aquele é a diesel).
Enfim para finalizar, nas palavras do AC/DC: "Hoje vamos rolar à batida da guitarra. E a todos que vão fazer o Rock, nós os saudamos"
Feliz Dia do Rock

Post feito ao som de: God Gave Rock 'n' Roll to You (Kiss), For Those About to Rock (AC/DC), Rock 'n' Roll Highschool (Ramones), Let There Be Rock (AC/DC), The Metal (Tenacious D), Metal Is The Law (Massacration), I Love Rock 'n' Roll (Joan Jett).

Calma, vovó! Belford Roxo, aí vou eu!

O meio do ano, para os estudantes, lembra alguma coisa mágica: férias. Mas não, caro mancebo, não vamos falar de férias, mas do que nos separa dela: RECUPERAÇÃO.
A recuperação é apenas mais uma chance de recuperar as horas que você coçou o saco durante as aulas, dormiu em casa e babou nas provas. A chance a mais que a sua linda escola, a "Foquinha Sapeca", te dá para que você se transforme em algo civilizado, bonito e com cheirinho de eucalipto.
Se estudar, você pode ser uma pessoa de sucesso como nós, donos do blog, ou igual ao George Washington, ex-guitarrista dos Beatles. Mas se você não estudar pode se tornar uma pessoa triste que vê "Mutantes", a novela sensação da Record.
Mesmo que você se bata por dentro, a recuperação não é apenas um empecilho para que voce vá para a casa da sua avó, de Belford Roxo, mas sim, para que você seja uma pessoa que coma com garfo e faca.
Então, coleguinha, pelo menos por uma ou duas semaninhas, seja uma pessoa bonita e estude. Igual um corno. Para que no final do ano você possa ir pra Belford Roxo antes de todo mundo. Vovó te espera ansiosa.






"Ai, vovó, o que eu não faço por você!
Estou perdendo meu 'Mutantes'!"









Post feito ao som de: Jeremy (Pearl Jam), Are You Experienced? (Jimi Hendrix), Bad Reputation (Joan Jett), De Onde Vem a Calma (Los Hermanos), Tempo Ruim (Matanza), Censura Idiota (Garotos Podres)

Mais um post sobre Michael Jackson

Como todo blog, hoje, o nosso tem uma postagem sobre Michael Jackson.
Somos obrigados, está no manual do blogueiro, parágrafo 7, artigo 1/34: 'Quando o Michael Jackson morre, todos os blogs são obrigados a fazer uma postagem sobre ele.'
Estamos apenas seguindo as regras.
Michael viveu uma vida de loucuras, danças, amores infantis e danças pra trás. Além de ter vivido uma vida multicolor.
Abalou muitos com certos clipes, vários escândalos e ensaios nu.
Em uma entrevista excluvisa ao blog RoquemRol Michael Jackson disse:
"Eu usei Vanish poder O² para descolorir minha pele."
Abalou muitos com certos clipes, vários escândalos e ensaios nu.
Como nós não conheciamos muito Michael Jackson (a gente saiu umas 2 ou 3 vezes, só), fiz apenas um lindo desenho, mostrando a chegada do astro no céu.




Clique na imagem para ampliar!











Ele comia criancinhas... Mas era um FOFO!

O profiteroles DIET, por favor!

Depois de cerca de 3,5 milênios sem postar, estamos de volta. E estamos de volta com a silhueta definida. Viemos falar sobre dietas.
Antes de mais nada, o que é dieta? Bem, a dieta é o que você encontra na 6ª página da revista de fofoca da sua mãe. Naquela página, a revista ensina a emagrecer 2 kg por semana com a dieta do ar (quando estiver com fome, respire mais forte).
As pessoas de hoje têm obsessão pela magreza. Ser magro é sinônimo de ser bonito. Discordo. Ainda sinto tesão pelo Sr. Barriga ou pelo Faustão. Tudo é uma questão de olhos. Arranque os seus e veja o que essas pessoas lindas têm por dentro: Coxinhas, sanduíches, coca-cola e presunto. Delicioso, não acha?
Seria legal se todos fossem ricos e pudessem fazer lipoaspiração. Mas enquanto isso não acontece, todos terão que fazer a dieta do Ar, da página 6 da revista da mamãe.
Até o dia em que a anorexia virar moda. Aí todos morrem. E sobra mais pudim pra mim!



"O pequeno Adamastor perdeu 15 kg com a dieta do algodão azul"











Post feito ao som de: Heart-Shaped Box (Nirvana), Johnny (Garotos Podres), Baby Please Don't Go (AC/DC), Cinderella's Big Score (Sonic Youth), Wild Thing (Jimi Hendrix).

Aguarde alguns anos na linha, senhor...

Quem nunca se estressou com um funcionario de telemarketing? Se você nunca se estressou o motivo é simples: você não tem telefone. Esses trabalhadores de telemarketing são pessoas adoráveis, simpáticas e bonitas, mas eles só querem dizer: "Senhor, o cartão de crédito World é o melhor cartão que existe, ele te dá descontos em suas viagens ao Iraque e 10% de desconto nos churros de qualquer barraquinha do Rio de Janeiro (que venda churros)." O problema é de que eles são chatos, nós não queremos adquirir seu cartão de crédito que me dá desconto em churros, nem promoções no Iraque.
Para ser atendente de telemarketing só precisa de duas coisas: Um diploma da Estácio e, principalmente, ser chato.
Mas falar com pessoas chatas que ligam para a sua casa (convenientemente na hora em que você está defecando ou se divertindo no Red Tube) não é nada perto do stress de quando você quer falar com um deles. Leva cerca de 43 horas até que alguem te atenda e te diga que seu caso não tem solução e que o produto está fora da garantia. Essa frase não doeria tanto, se você não tivesse passado os ultimos 2 dias no telefone, pagando pela ligação, tendo que escutar musiquinhas de elevador (a propósito, porque nunca toca AC/DC ou Kiss, mas sempre aquelas musicas porre?), tendo perdido a oportunidade de ir no jogo do Vasco, porque estava preso na linha, e coisas do tipo. Deprimente.

Enfim... é tudo que posso lhes dizer. Tenho que sair. A mulher falou que vai me passar pra outro setor. Espero que dessa vez dê certo e eu possa resolver o problema do meu telefone.
Vou esperar apenas alguns anos, enquanto ouço essa linda e fúnebre melodia.



"Não quero o seu cartão"

Enquanto não temos tempo..

vai só um desenhozinho simpático meu.

Serial Killer?



















CEREAL KILLER!

Spam detected! (digam: oh, não!)

Depois de um dia cansativo na escola, você liga o computador, todo animadinho pra entrar no Orcute, pra ver se tem recado das gatinhas bonitinhas.
Não, meu caro amigo, ali só tem anuncios para voce aumentar seu pênis em até 8 cm.
A gatinha bonitinha não respondeu o seu recado. Ela não quer te dar o msn dela. Mas em compensação, a Danadinha de Nilópolis quer que voce a veja pela web cam! Acho que isso serve de consolo.
Sério mesmo, quem nunca recebeu um spam? Quem nunca gritou sozinho no quarto, depois de ver o computador travar? Você só queria votar na nova morena do Tchan, mas ela te traiu e travou seu computador.

Mas, enfim, já pensou em aumentar seu pênis em até 8 cm?
Entre nesse site: WWW. A FESTA DOS VIRUS . COM . BR . Se não entrar, copie e cole no navegador.
Obs.: Não nos responsabilizamos se seu computador explodir.



" Olha! Clique aqui e seja bonito! Eu vou perder essa?"
VIRUSES FOUND! ERROR!

Ô moço! Eu pago meia!

Quem não adora shows?
Mesmo que nunca tenha ido em nenhum, sempre quis ser mais uma mãozinha a aparecer no vídeo. E se foi, é sinal que sabe da emoção de ser mais uma mãozinha no vídeo.
O sonho de ser mais uma mãozinha é destruído, esmagado, estuprado por dois fatores: Preço e mãe.
Os ingressos estão custando não só os olhos da cara, mas como tambem o ânus, que voce tem que deixar que todos se divirtam com ele pra poder pagar o seu sonhado ingresso.
E as mães, que ao te darem a luz ganham a imaginação mais fertil do reino animal: Meu filho vai pra show de rock, vai usar drogas, vai levar um tiro e vai morrer. Meu filho vai pra um show de pagode, vai virar corno e vai se matar. Meu filho vai pra um baile funk, vai virar traficante. Meu fiho vai num jogo do Fluminense! Virou viado!

Falando em viado... a nova sensação da garotada são os Jonas Brothers. Nada contra Jonas Brothers. Cada um tem sua opção sexual. Mas, voltando a falar de música, como musicas iguais de 3 acordes encantam pessoas que pagam 400 reais pra vê-los? Haja ânus!

Ritmos à parte, tribos à parte, show é ou não é uma dádiva divina?
Então, gastem seu ânus. Vale a pena.
O meu tá até meio raladinho, mas estou contente. Não foi tão ruim, já que pago meia.




Show do Tiririca na Apoteose

Gripe Suína

A gripe suína é um assunto que vem incomodando pessoas do Brasil e do mundo. É notícia de Tóquio a Chicago, do Oiapoque ao Chuí, de Nova York a Bangu. Mesmo com a popupação em alerta, nem todo mundo sabe o que fazer para se prevenir da doença.
Vamos explicar para você, desocupado que lê o blog, o que pode ou não.

Gripe Suína:

Assim não pega:

• Comer porco (no sentido alimentício);
• Usar o mesmo sabonete que um porco contaminado;
• Dar um abraço, aperto de mão, selinho ou um "upa" bem apertado num porco contaminado;
• Usar os mesmo talheres e/ou louças que um porco contaminado;
• Sentar no mesmo assento de ônibus em que um porco contaminado havia sentado;
• Frequentar o mesmo psiquiatra que um porco contaminado

Assim pega:

• Receber transfusão de sangue de um porco contaminado;
• Frequentar a mesma manicure que um porco contaminado (isso se o material não for esterilizado);
• Tomar vacina de gripe com a mesma seringa de um porco contaminado;
• Comer um porco contaminado (no sentido zoófilo da frase);
• Beber vinho Sangue de Porco;
• Fazer tratamento de canal no mesmo dentista que um porco contaminado, independentemente da esterilização dos instrumentos;
• Beijar um porco contaminado (só pode se for um selinho).

Agora que suas dúvidas foram resolvidas, voce poderá viver normalmente, desde que siga essas poucas regras acima.

O mundo mágico do Toalete

Vejo cocô no fundo do vaso. Vejo mijo no chão. Vejo alguns anuncios de relações sexuais pagas na parede. Vejo que o Clayton ama a Geysaneth. Vejo papel higiênico caindo da cesta de lixo. Bem vindo ao banheiro masculino!
O banheiro masculino para quem nunca entrou parece ser um banheiro normal e limpo, mas quando se entra não sabe mais se ira voltar.
Para alguns homens mais aviadados a ida ao banheiro masculino pode ser um inferno, mas para homens de verdade como Chuck Norris a ida ao banheiro pode ser divertida, porque pode-se pegar anuncios de algumas "gatinhas", tentar mirar no cocô, que está fundo do vaso, com o mijo ou apenas errar "sem querer" o vaso sanitario.
Ir ao banheiro masculino não é tão simples. Requer algumas táticas ninja, mas sempre obedecendo as regras. Por exemplo, se não for acertar o alvo (vaso), acerte a lixeira; nunca lave as mãos, mas se lavar, passe no amiguinho falando que é mijo; nunca dê descarga, a não ser que o nivel de excrementos esteja transbordando; e, principalmente, não tenha medo de levar a mão à boca, apos o uso do sanitário (ou, como os homens de verdade dizem: "banhêro").











" Eu vou ao banhêro e acerto a lixeira, não puxo a
descarga e não lavo a mão "












" Eu vou ao sanitario e acerto o vaso sanitário, dou descarga e lavo as mãos "



Nunca limpem o banheiro, que nunca puxem a descarga e os cachaceiros passem o dia inteiro ali, isso é um banheiro de verdade.

Dia do Indio!

Por Tupã! Chega de espera!
É hoje o dia! O dia do Indio chegou, criançada!
Andemos nus e serelepes, com nossas cantigas indigenas, como Ilariê e Geração Coca-Cola!
Aposto que voce não perdeu essa festa!
Eu comemorei a data em Teresópolis. Foi bom, embora alguns contratempos tenham acontecido.
Foi um pouco dificil achar cocares na feirinha de Teresópolis, mas eu dei meu jeito. Arranquei algumas penas de um pombo que havia sido atropelado ali perto e as colei com Durex na minha cabeça. Não ficou lá essas maravilhas, mas... quem não tem cão, caça com lobos... ou alguma coisa assim.
Eu fiquei meio receoso no inicio, por andar de tanguinha numa cidade desconhecida, mas aos poucos fui me soltando. Nada que um pouco de álcool não resolva! E aos poucos fui ganhando adeptos, seguidores. Peguei a minha flauta magica e alguns ratinhos me seguiram. Um deles me passou leptospirose, mas já me vacinei.
Enquanto andava alegremente por Teresópolis, um guarda me parou. Eu sabia que iria ser preso por andar pelado, mas mesmo assim me arrisquei. Ele chegou perto de mim, me analisou e disse: "Cara... você tem que raspar o saco!" Fiquei aliviado! Eu realmente precisava, mas não faria isso no Dia do Índio. Sejamos naturais. Com um pouco de conversa e algumas doses de guaraná Tobi, o policial me liberou.
Ao chegar ao Centro de Teresópolis, vi um grupo de pessoas vestidas de indio. Me juntei a elas. A professora que os acompanhava mandou eu botar uma roupa, já que eu não estava na festa do Dia do Indio da Escola Primária Adolf Hitler.
Voltei desapontado pra casa, mas com a imagem do famoso indio Zumbi dos Palmares no coração.
Agora adeus. E que Tupã os abençoe!





"Curumins da tribo Jardindinfança"

Ah, a Páscoa!

A minha Páscoa foi muito boa!
Aposto que a de voces tambem!
Revê a familia, a sua tia do Pará diz que voce está grande e bonito, diz que deve estar cheio de namoradinhas por ai e que vai dar trabalho pra sua mãe.
Mas tudo isso não é em vão. Por voce aturamos esse tipo de bajulação familiar, ganhamos em troca presentes. Não presentes como meias e cuecas da C&A, mas presentes de verdade, como ovos de Páscoa!
Existem duas teorias sobre o surgimento dos ovos de Páscoa: a primeira diz que os ovos de Páscoa são fabricados pelo coelhinho, que em todo domingo de Páscoa aparece em nossas casas e rapidamente esconde os ovos, enquanto vemos mais uma maratona, no Esporte Espetacular; e temos a teoria mais aceita pelos cientistas, a que diz que grandes empresas fabricam e vendem no mercado (pra mim é pura balela).
Me diverti às pampas tentando achar o ovo que o coelhinho deixou pra mim. Estava atras da estante do escritório (o coelhinho tem ovos pra entregar no mundo inteiro, ele não tem tempo de por num esconderijo descente).
A minha Páscoa foi boa, lalara, bla bla bla e tal. Mas uma coisa me intrigou muito, e provavelmente não dormirei hoje. Hoje descobri que existe ovo da Páscoa em formato de cilindro! Pelo amor do milho! Como vocês, da Garoto, fazem um ovo da Páscoa cilindrico? Imaginem a cena! A sua tia do Pará vem e te traz um embrulho: - Toma seu cilindro de Páscoa! - Alguem morrerá nessa Páscoa.
A Garoto não se contenta apenas em tirar o trabalho do coelhinho, monopolizar o mercado e cobrar 96 reais por um ovo de Páscoa. O legal é transformar o ovo de Páscoa em cilindro!
Mas aí é opinião minha.


Obs.: Tudo que eu falei é mentira. Qualquer duvida, consulte a Wikipédia.
Obs.²: Os direitos autorais da Garoto não foram pagos.
Obs.³: Nem da Wikipédia.



"Toma seu cilindro de Páscoa! Comprei lá no Pará, mesmo!"

Mermão, vô te metê-lhe a porrada!

Semana santa, familia reunida, todos sentados no sofá tomando um copo de Tobi guaraná enquanto esperam o inicio do jogo, pelas semifinais da Taça Rio, 2º turno do campeonato Carioca.
Todos se deliciando com um refrigerante quente, comendo o doce de abobora que a avó fez para a Pascoa, e de repente se ouve o barulho mais assustador de todos os tempos: a musiquinha do Plantão da Globo. A moça apresentadora diz: " 49 jovens morrem em briga de torcida, na vespera do jogo de hoje. 49 morreram, 134 estão internados em estado grave e 183 bandeides do Homem Aranha foram distribuidos para os torcedores com menores ferimentos."
Afinal, pra que as torcidas brigam? Isso é uma pergunta que muitos antropólogos, poliglotas e trogloditas tentam responder.
Por algum motivo, desconhecido até pelos próprios torcedores, impulsionado por cerveja e anabolizantes, os cidadãos de torcidas (des)organizadas marcam brigas na porta dos estádios. O pior é que não ganham nada em troca e ainda apanham da mãe. Se apostassem uma garrafa de refrigerante Convenção ou a figurinha 46 do album do Ben 10, até valeria a pena. Mas brigam a troco de nada.




"Mermão, eu sei que eu torço pro mesmo time que tu! Mas teu uniforme é do modelo antigo, vo te tacá-lhe-te o fogo!"











Tomara que os torcedores, jogadores, dirigentes, dirigiveis e velotrois ajudem a acabar com a frase mais comum em porta de estádio: "Mermão! Vô te metê-lhe a porrada!"

Receitas da Vovó Banguela

Hoje, crianças, ensinaremos para vocês como fazer essa especiaria, tão adorada pelos nobres czares do hemisfério Leste. Uma delícia apreciada pelos filhos da Madonna, pelos amigos da Madonna, e pela Madonna, inclusive.
A nossa receita é a Rosquinha de Mandioca.
Essa receita, criada no século 3 por Pedro álvares Cabral, no seu restaurante em Veneza, caiu no esquecimento, pois era alvo de trocadilhos e piadinhas. Mas foi achado um pergaminho egípcio, a pouco tempo, contendo a receita dessa maravilhosa maravilha culinária, e a receita voltou a fazer sucesso com a alta classe mundial.

Para fazer voce precisará de:

- Uma mandioca bem grande
- Dois ovos
- Leite condensado
- Fermento

Modo de preparo:

- Primeiro, pegue a mandioca e lave. Voce não quer levar algo tão sujo à boca, quer?
Depois de lavar, encha uma panela com água. Deixe a panela bem molhada. Ponha a mandioca inteira dentro da panela. Se a panela for muito pequena, para o tamanho da sua mandioca, force e ponha até onde conseguir. Deixe a mandioca esquentar um pouco. Ela provavelmente crescerá, por casa da panela molhadinha.
Depois de 10 minutos crescendo, ela precisa ser cortada e ralada, mas tudo com carinho, para que saia tudo certo no final. Quando ela ficar quase como uma farinha, pegue sua mandioca e misture com os ovos. Misture bem, até formar uma pasta branca. Ponha fermento, espere engrossar um pouco e modele no formato de uma rosquinha. Depois leve ao forno.
Espere cerca de 30 minutos, enquanto a sua rosquinha esquenta à cerca de 200 graus. Cuidado para não queimar muito. Deixe um pouco mais torradinho em baixo, que fica uma delicia.
Após tirar sua rosca, já quentinha, do forno, jogue um pouco de leite condensado por cima, para dar o toque final.
Agora é só servir.

O seu lanche com os amigos nunca mais será o mesmo!

PELO AMOR DO MILHO! COMENTEM!

A página não pode ser exibida

Quem adora a internet levanta a mão! você -> \o/
Duvido que vossa senhoria não passe um dia sem ver o seu Orkut.
Com certeza não passaria muito tempo sem seu msn.
E muito menos sem seus sites pornos!
A internet hoje em dia é uma fonte de alimento. Possui mais ferro que feijão, mas potassio que banana, mais calcio que leite e mais lactobacilos vivos que Yakult.

A internet foi criada pelo governo americano para ter uma comunicação mais rapida entre suas bases, mas hoje em dia é mais usada para comprar Pizza ou comprar CD's do High School Musical.
A internet vicia mais que maconha, heroina, haxixe e chocolate juntos. Pois nela, voce pode fazer a coisa preferida de todo brasileiro e/ou terráqueo: vigiar e comentar a vida dos outros.
Não precisa mais ir na banca, comprar revista de fofoca, pra poder saber o que o Marlon Brando fez no dia do Indio, não precisa ver Ana Maria Braga pra ver a receita de Cuzcuz de porco caramelizado. É só entrar nos sites que eles te dizem tudo!
É uma embriaguia de sucesso!




"Mãe! Vem ver a última da Britney Spears!"





A internet é boa, sim! Traz beneficios, sim! Tem cheirinho de chocolate, sim! Mas cuidado pra não virar um gordinho suado que vive no porão da casa da mãe, vendo as "novas novidades" da computação, enquanto come Cheetos de requeijão (Que, aliás, é uma delícia! Derretendo na boca!).
Então meu amiguinho, pense duas, tres ou vinte e sete vezes da próxima vez que fores adentrar ao maravilhoso mundo da internê, pois é um mundo tentador, cheio de ódio no coração, dominado pelo lado negro da Força.

Ode ao peixe

Atum
Atum
Atum
Atum

Atum
Atum
Atum
Atum

Atum
Atum
Atum
Atum

E finalmente:
Sardinha

Xixi vermelho!

O mês do calendario gregoriano/cristão possui 12 meses, com cada mes possuindo entre 28 e 31 dias.
A cada mês, a mulher, a 3º maior criação de Deus (só perde pro Ar Condicionado e pra bala Halls), tem seus hormônios alterados, já que não engravidou, então tem que expelir as coisinhas. A amada menstruação/chico/xixi vermelho/outros nomes legais, tem "efeitos colaterais". E o principal efeito é a TPM.
Não! TPM não significa Tratamento Pra Mama, mas Tensão Pré-Menstrual.
Nesse período as mulheres não ficam tão dóceis e gentis. Elas na verdade vivem como um Carnaval, pois se vestem de serial killer, e matam qualquer um que lhe preguntar as horas.





"Para! Eu to com cólica!"









Como, nós, pessoas bem informadas, telespectadores do Globo Reporter sabemos que, se as mulheres engravidarem, elas não menstruam.
Então, um apelo aos menininhos com mais de 11 anos: engravidem suas namoradinhas e peguetes, para que, então, elas não arranquem nossos cerebros e sirvam junto com a feijoada.

Comida de vó!

Comida de vó não tem igual.
Sua mãe usa os mesmos temperos, o mesmo produto, a mesma marca, mas nunca fica igual.

Mas agora, nós vamos revolucionar a culinaria nacional.
Jamie Oliver, Ana Maria Braga... são todos afro-enganadores.
Essa receita mostra como as coisas são realmente.

Comida de hoje:
Comida de vó

Ingredientes:

-Arroz
-Batata
-Feijão
-Contra-filé
-Alho
-Sal
-Avó --> ingrediente principal

modo de preparo:

Chame a sua avó e peça pra ela fazer arroz, feijão, carne e batata frita pra você. Espere no sofá, vendo SBT, até ela falar que a comida está pronta.
E fim! Agora é só servir!

Tudo que voce aprendeu até hoje era enganação.
Essa receita, sim, é a fonte da verdade, do carinho e do amor.






E salve as
"vovó banguela"!

Vai estudar ou comer merenda?

Acabou o Carnaval, acabou a cerveja, acabou a Ruffles, acabaram os palmitos defumados.
Então é hora de voltar à escola. Mas agora tem um tempero especial:
PROVAS

As provas foram inventadas na antiguidade, para saber se as crianças realmente sabiam caçar tigres dentes de sabre ou cozinhar mandioca, mas hoje elas são um pouco mais complexas. Então as criancinhas acabam se matando de estudar, dia e noite, para satisfazer papai e mamãe, para que eles não tirem seu Discovery Kids ou Cartoon Network.

No periodo de provas, nós percebemos que, por mais que a gente se estude, se esforce, nem os pais e nem os professores estão contentes.
Os professores, ao verem que voce progrediu, farão uma prova mais dificil ainda, só pra voce tirar uma nota baixa e ouvir a frase mais legal dos pais: - JUNINHO! VOCE TIROU 9,5?? PEGA MEU CINTO!!

Aiai... por isso que eu adoro as aulas, as provas, os professores verruguentos...
Mas um dia voce vai lembrar da escola, terá pensamentos bons, e dirá: - É... ainda bem que meu pai pagou pra eu passar no 2º ano!














Então vamos estudar galerinha!
Lembrando sempre de botar os acentos circunflexos e pingos nos is.
Afinal, você vai pra escola pra estudar ou pra comer merenda?

Cade as postagens?

Bem, meus coleguinhas. Como já devem ter percebido, é Carnaval.
Então, eu e João Marcos estamos viajando Brasil a fora.
Por isso, não teremos muitos posts essa semana.

Semana que vem voltaremos a ativa, com posts divertidos, animados e divertidos!

Aproveitem o feriado!

Viva lo Carnaval!

Caramba! Mas que alegria!
Vai chegando fevereiro, voce vai logo pensando: está chegando o dia!
Não, não é o dia da independencia da Sri Lanka! É o: CARNAVAL !

Antigamente carnaval era época de sambar, de ouvir marchinhas e sair na rua com a fantasia já encardida do Super-Homem. Era época de pegar seu isopor de cerceja Crystal e seus biscoitos Fofura e ir farofar em Cabo Frio. Mas agora o povo carioca adotou métodos interstaduais de comemorar o carnaval.
Desfile das escolas de samba, já era! O "cool" agora é ir pra micareta! Ouvir chiclete com banana, ficar trebado e pegar 47 na mesma noite!
Cade a curtição das escolas de samba? Cade o amor duradouro? Hoje em dia os jovens só se "pegam".
É... os tempos mudam...
Mas isso é uma coisa que nem a nanotecnologia, nem a biotecnologia, nem a zoofilia conseguem explicar.

A solução é: curtir! Saia em blocos, beba apenas o suficiente para ficar muito bebado, use camisinha e cuidado se alguem te chamar pra ir pra um cantinho escuro (verifique se não é um negão de 2m de altura!).
Quero voltar para as aulas com um grito de"BEIJA-FLOR CAMPEÃ PELA 124215451ª VEZ!!"









Viva o alcool
Viva as marchinhas!
Viva o carnaval!

Profissões do Balacobaco!

Agora, o nosso blog divertido trará, a cada semana, uma profissão linda, que muita gente tem inveja!
Hoje os trabalhadores homenageados são os "Fungiers".

Essa linda profissão, que consiste em cheirar o suvaco alheio, foi criado na França a alguns séculos.
Ela foi criada para testar a consistência, a durabilidade e o odor dos desodorantes e perfumes.
Então os "Fungiers" passam de tempos em tempos para checarem "como anda a situação" por ali.

Quem precisa fazer Direito? Medicina é pra amarelões! Engenharia é pra fracos! A parada é curso de "Fungier".





Nossos amiguinhos em ação!

Ah, o Verão!

O verão, a época do ano que as pessoas vão à praia, as crianças saem pra brincar na rua com esse calor infernal e você dorme pelado no ar condicionado, depois do Big Brother.

Mas enfim, vamos falar do que as pessoas quase em sua maioria gostam de fazer no verão: Ir à praia.

Na praia você encontra varias coisas legais tipo : Água salgada , sol , areia , pessoas bonitas (tipo o Luan) e o principal Farofeiros.
Não sabe o que é um farofeiro? Em que país voce vive? Num país de 1º mundo? Voce provavelmente não estava no Brasil nos últimos 494 anos.

Bem, farofeiros são aquelas pessoas que saem com a família toda para a praia para passar o dia, munidos de isopores cheios de cerveja Crystal, salgadinhos Torcida e Fofura, sorvete de fabricação caseira e um frango assado na brasa com farofa (dai surgiu o nome da espécie).
São facilmente notados por suas vestimentas (Camisa do Lula, bermuda de marca, comprada com o Claytinho, chinelo Dupé, cordão de São Jorge), pelos seus meios de transporte (Passat 78 ou Chevette 74) e pelos seus acessórios (isopores, guarda-sol da Brahma, cadeira de praia das Lojas Americanas).
Não se assuste, pois apesar de estranhos, esses seres são inofensivos, e vivem longe de você. Eles têm como habitat natural lugares, como: Nova Iguaçu, Nilópolis, Mesquita e Queimados, lugares de prestigio, onde Lindberg Farias é nome de prestígio.
Os farofeiros são espécimes amigáveis que querem chamar a atenção. Isso pode ser provado quando chegam com seu Escort 83, e ligam o som para ouvir os novos hits da Furacão 2000 e suas músicas favoritas dos grupos Pixote e Revelação. Tudo num volume não suportável pela audição humana, mas convem lembrar que não são humanos comuns: são farofeiros!


Uma linda família reunida na praia da Barra.

Curso de Pagodeiro On-Line

Você algum dia já tentou ficar com alguem, tomou um toco e começou a ouvir Katinguelê? Ou sua namorada já te traiu e você começou a ouvir Grupo Pixote? Ou você trocou de cérebro com um avestruz e teve devaneios, te levando para o lado pagodeiro da força?

Se você é fraco e se encaixa numa dessas ai, mas não sabe como fazer, aqui vai um manual prático de como se tornar um pagodeiro:











Com esse curso, ensinamos passo a passo como fazer pra se enturmar na roda de samba.


1 - Arranque seu cérebro normal e compre um de pagodeiro!

Você pode encontrar essa especiaria em qualquer loja de macumba ou pet shop. Peça da marca CANDIDE ou Grow. São as melhores do ramo!

2 - Compre um cavaquinho e um pandeiro!

Instrumentos básicos de todo o pagodeiro. Teste o seu antes de comprar. Peça pro vendedor tocar enquanto voce balbucia frases como: "ela me traiu" e "eu sou corno". Se a sonoridade ficar horrivel, é esse mesmo que voce tem que comprar!

3 - Arrume figurino de pagodeiro.

Tudo que você precisa é de:
-Passar maquina 3 e descolorir seu cabelo
-Um sapato totalmente branco, que pode ser comprado na di santini
-Uma camisa de botões branca ou uma regata, com a foto de São Jorge . No maximo ira gastar 10 reais
-Calça jeans azul clara , e de preferencia sem nemhum rasgo estiloso
-Um cordão de ouro com um pingente de são jorge, que você ira comprar com o Claytinho por 5 reais

4 - Mude seu gosto musical radicalmente!

Suas "bandas" favoritas agora são Exaltassamba e Jeito Moleque.
Ouvir música normal, como Rock, está totalmente proibido!

5 - Seja corno!

É o ingrediente principal para o pagode!



obs : Se você não for corno ou não gostar de algumas dessas referencias acima você nao é um pagodeiro de verdade

Volta as aula, é nas Lojamericanaaaa!!

Dia 2, quase todo o mundo volta as aulas!
Que legal! Começa a tortura!

A semana antes da volta as aulas é a mais traumatica para todos.
Teve um amigo meu que morreu esses dias, porque a mae dele chegou em casa com os livros novos. Ainda bem que ele jogou a fase 3 e derrotou todos os vilões de uma vez e acabou pegando vidas extras.
A volta as aulas, na verdade, é como o inicio da morte. Mas em compensação voce reve os amigos (se é que voces nao saiam todo santo dia nas ferias), come os deliciosos salgados queimados da cantina e reencontra aquela garota do 2º ano que te dava alegrias quando voce estava sozinho com a sua mão.

O legal tambem das aulas são os cadernos!
Quem não gosta de comprar um caderno fodastico e mostrar pra todo mundo?
Aquele caderno maneirão do Ben 10, que pisca e faz barulho, quando abre e fecha, que custou mais que a mensalidade! Isso é bem legal =D
Cada caderno combina com cada pessoa. É igual signo. Pelo caderno voce conhece a pessoa.
Se tem um caderno da Hello Kitty, é patricinha, se tem de florzinhas, é feminina, se tem de times de futebol da europa, é boleiro, se tem do pica-pau.. é viado!
Voce pode descobrir muito sobre as pessoas observando cadernos. Meu coleguinha, o João, comprou a ultima namorada dele olhando os cadernos dela.

Outra diversão da escola é a matemática!
O prazer de fazer equações!
Mentira, vamos pular essa parte.

Vamos dar dicas de como fazer seu ano ficar melhor:

1. Aproveite os seus amigos
é mais legal sofrer em conjunto

2. Durma só um pouco durante a aula
se não, vai acabar com insonia

3. Compre cadernos legais
já que voce vai ficar com eles por bastante tempo, que eles sejam legais pelo menos!

4. Aproveite as aulas de educação fisica
elas só acontecem uma vez por semana!

5. Não coma alimentos estragados
fazem mal pro estomago

6. Escove seus dentinhos antes de dormir
se não a fada do dente não vai te dar dinheiro

7. Não fale palavrões
eles são feios


Desculpe, eu fui no banheiro e minha mãe invadiu meu computador :@
Não se fazem mais mães como antigamente!

Agora que ela destruiu meu post..

Não destrui nada, ficou lindinho!

SAAAAI MÃAÃE!

desisti de escrever!
vou publicar logo :@
Se ficou ruim, é culpa da minha mãe
Matem ela, não eu

Contagem regressiva para o Dia do Indio

Pergunte a sua mãe, pergunte ao seu pai, pergunte ao carteiro, pergunte ao leiteiro (se é que isso ainda existe), pergunte para o seu cachorro: Quando é o dia do indio?

Ninguem vai saber.

Essa data é esquecida hoje em dia.

Ninguem se reune em volta da lareira para comemorar o dia do indio.

O indio é uma parte importante da nossa cultura.

Eles nos ensinaram muitas coisas bonitas que todos usamos hoje em dia, como o uso do arco e flecha, como cozinhar mandioca e os cultos como adoração ao Sol e a dança da chuva.

Se não fossem os mocinhos que andavam pelados quando Cabral chegou aqui, em 22 de abril de 1500 (disso todo mundo lembra, só porque ele era rico, europeu e tinha uma barbinha bonita), o mundo não seria o mesmo. Não imagino meu dia sem comer uma capivara na brasa.

Esses mocinhos, inspiraram muitos personagens importantes, como Papa-Capim, da turma da monica, Tarzan, Dona Benta e Pikachu.

Mas indios de hoje não são mais como os de antigamente, até porque os de antigamente morreram ( ¬¬ ), mas se voce tiver um saco BEEEM grande, e nenhum amor a sua vida, voce pode ligar no globo reporter, e provavelmente verá alguns indios. Hoje em dia eles se vestem como pessoas da cidade, com camisas, bermudas e o ultimo modelo de tenis da Nike. Eles não fazem mais vasos bonitos nem redes feitas de palha. Eles jogam futebol, vão pra night, pegam varias indiazinhas e chegam em casa bebados, no dia seguinte. Isso é coisa de gente da cidade! Não de indios! Nem eles mesmos respeitam a sua cultura. Então vamos ajudar esse povo a se encontrar de novo. Vamos doar arcos, flechas e capivaras para a FUNAI.

Entre no site:

http://www.euquerodoarcoisinhasprosindios.com.br/ e faça sua doação =D.

Vamos sair as ruas, no dia 19 de abril (o dia do indio), todos de tanguinha, rosto pintado e penas na cabeça para a 1º parada gay... quer dizer.. passeata do dia do indio do Rio de Janeiro. Vamos lotar as ruas, correr, pular, tomar coqueteis sem alcool e cantarolar lindas canções indigenas como Atirei o Pau no Gato e We Will Rock You.

Vamos contar os dias.

Ponham em seus subnicks do msn, façam um circulo no dia no calendario, escreva 19 de abril na mão, sei lá! Invente alguma coisa, mas mobilize nossa população para que se lembrem desse povo sofrido, bonito e nu.

Vamos ver o que nosso amigo Adolfinho acha da nossa campanha:

Meu Zeróis Morrero Diou Verdose

Como 14 pessoas trancadas dentro de uma casa conseguem atrair a atenção de milhões de pessoas?

Quando eu e meus amigos saimos pelados na rua ninguem nota, e aquele monte de retardados ficam de roupa o tempo inteiro (exceto as mulheres quando saem, que vão pra Playboy) e todo mundo acha lindo.

Eu fui no Shopping Via Parque esses dias e vi a falta do que fazer do povo brasileiro.

MUUUITA gente em volta daquela bolha lá do shopping, só pra ver 4 pessoas. E que só 1 vai entrar na casa. E eles ficam gritando como se ali dentro estivesse a Madonna ou a Xuxa. Mas não.. são só 2 homens e duas mulheres comuns (embora gostosas, comuns).

Como que aquilo se classifica como celebridade? Celebridade é o Angus Young, é o Didi, é o William Bonner (ai Willian, um dia voce ainda vai ser meu.. sacanagem =D).

Nossa cultura morreu.

Como uma musica que 99,99999% da letra é composta pela repetição de "Bufalo Bill"?

E que porra vem a ser Bufalo Bill??

Como uma musica que só tem a frase "Beber, cair e levantar" faz tanto sucesso?

Como CREU faz sucesso?? Isso é musica de punheteiro, que não consegue comer ninguem e come uma garota imaginaria enquanto dança!

Cadê os poetas, os Cazuzas, os Renato Russos, os Bozos de hoje?

Cadê a população protestando contra o aumento do preço do arroz, do feijão e das revistinhas de cruzadinha?

Sabe o que eu acho?

Eu acho que deveriam pegar todos os cantores de funk, de axé, de pagode e das coisas podres da vida, ai junta com os politicos e vendedores ambulantes e põe no Biguebroder, mas ao inves de sair da casa e ganhar dinheiro, eles ganham uma casa linda na faixa de Gaza!

Ai sim seria emocionante!

VIVA LA REVOLUCION!

VIVA KURT COBAIN!

VIVA O AMOR ENTRE ORNITORRINCOS MANCOS (que sofrem muito preconceito hoje em dia! Gente! Animal também é ser humano.. eu acho)

Vamos ver o que o tio adolfo acha da nossa cultura hoje:

'Na minha época, isso era pago com morte.

Muita gente não sabe, mas eu na verdade queria matar os pagodeiros.

Mas não sabiam falar alemão e entenderam judeus.'

disse o pequeno nazista, em nosso site

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Até que esse post ficou bom! Vou mandar o link pro SBT pra ver se aparece no Gugu! =D