O mundo mágico do Toalete

Vejo cocô no fundo do vaso. Vejo mijo no chão. Vejo alguns anuncios de relações sexuais pagas na parede. Vejo que o Clayton ama a Geysaneth. Vejo papel higiênico caindo da cesta de lixo. Bem vindo ao banheiro masculino!
O banheiro masculino para quem nunca entrou parece ser um banheiro normal e limpo, mas quando se entra não sabe mais se ira voltar.
Para alguns homens mais aviadados a ida ao banheiro masculino pode ser um inferno, mas para homens de verdade como Chuck Norris a ida ao banheiro pode ser divertida, porque pode-se pegar anuncios de algumas "gatinhas", tentar mirar no cocô, que está fundo do vaso, com o mijo ou apenas errar "sem querer" o vaso sanitario.
Ir ao banheiro masculino não é tão simples. Requer algumas táticas ninja, mas sempre obedecendo as regras. Por exemplo, se não for acertar o alvo (vaso), acerte a lixeira; nunca lave as mãos, mas se lavar, passe no amiguinho falando que é mijo; nunca dê descarga, a não ser que o nivel de excrementos esteja transbordando; e, principalmente, não tenha medo de levar a mão à boca, apos o uso do sanitário (ou, como os homens de verdade dizem: "banhêro").











" Eu vou ao banhêro e acerto a lixeira, não puxo a
descarga e não lavo a mão "












" Eu vou ao sanitario e acerto o vaso sanitário, dou descarga e lavo as mãos "



Nunca limpem o banheiro, que nunca puxem a descarga e os cachaceiros passem o dia inteiro ali, isso é um banheiro de verdade.

Dia do Indio!

Por Tupã! Chega de espera!
É hoje o dia! O dia do Indio chegou, criançada!
Andemos nus e serelepes, com nossas cantigas indigenas, como Ilariê e Geração Coca-Cola!
Aposto que voce não perdeu essa festa!
Eu comemorei a data em Teresópolis. Foi bom, embora alguns contratempos tenham acontecido.
Foi um pouco dificil achar cocares na feirinha de Teresópolis, mas eu dei meu jeito. Arranquei algumas penas de um pombo que havia sido atropelado ali perto e as colei com Durex na minha cabeça. Não ficou lá essas maravilhas, mas... quem não tem cão, caça com lobos... ou alguma coisa assim.
Eu fiquei meio receoso no inicio, por andar de tanguinha numa cidade desconhecida, mas aos poucos fui me soltando. Nada que um pouco de álcool não resolva! E aos poucos fui ganhando adeptos, seguidores. Peguei a minha flauta magica e alguns ratinhos me seguiram. Um deles me passou leptospirose, mas já me vacinei.
Enquanto andava alegremente por Teresópolis, um guarda me parou. Eu sabia que iria ser preso por andar pelado, mas mesmo assim me arrisquei. Ele chegou perto de mim, me analisou e disse: "Cara... você tem que raspar o saco!" Fiquei aliviado! Eu realmente precisava, mas não faria isso no Dia do Índio. Sejamos naturais. Com um pouco de conversa e algumas doses de guaraná Tobi, o policial me liberou.
Ao chegar ao Centro de Teresópolis, vi um grupo de pessoas vestidas de indio. Me juntei a elas. A professora que os acompanhava mandou eu botar uma roupa, já que eu não estava na festa do Dia do Indio da Escola Primária Adolf Hitler.
Voltei desapontado pra casa, mas com a imagem do famoso indio Zumbi dos Palmares no coração.
Agora adeus. E que Tupã os abençoe!





"Curumins da tribo Jardindinfança"

Ah, a Páscoa!

A minha Páscoa foi muito boa!
Aposto que a de voces tambem!
Revê a familia, a sua tia do Pará diz que voce está grande e bonito, diz que deve estar cheio de namoradinhas por ai e que vai dar trabalho pra sua mãe.
Mas tudo isso não é em vão. Por voce aturamos esse tipo de bajulação familiar, ganhamos em troca presentes. Não presentes como meias e cuecas da C&A, mas presentes de verdade, como ovos de Páscoa!
Existem duas teorias sobre o surgimento dos ovos de Páscoa: a primeira diz que os ovos de Páscoa são fabricados pelo coelhinho, que em todo domingo de Páscoa aparece em nossas casas e rapidamente esconde os ovos, enquanto vemos mais uma maratona, no Esporte Espetacular; e temos a teoria mais aceita pelos cientistas, a que diz que grandes empresas fabricam e vendem no mercado (pra mim é pura balela).
Me diverti às pampas tentando achar o ovo que o coelhinho deixou pra mim. Estava atras da estante do escritório (o coelhinho tem ovos pra entregar no mundo inteiro, ele não tem tempo de por num esconderijo descente).
A minha Páscoa foi boa, lalara, bla bla bla e tal. Mas uma coisa me intrigou muito, e provavelmente não dormirei hoje. Hoje descobri que existe ovo da Páscoa em formato de cilindro! Pelo amor do milho! Como vocês, da Garoto, fazem um ovo da Páscoa cilindrico? Imaginem a cena! A sua tia do Pará vem e te traz um embrulho: - Toma seu cilindro de Páscoa! - Alguem morrerá nessa Páscoa.
A Garoto não se contenta apenas em tirar o trabalho do coelhinho, monopolizar o mercado e cobrar 96 reais por um ovo de Páscoa. O legal é transformar o ovo de Páscoa em cilindro!
Mas aí é opinião minha.


Obs.: Tudo que eu falei é mentira. Qualquer duvida, consulte a Wikipédia.
Obs.²: Os direitos autorais da Garoto não foram pagos.
Obs.³: Nem da Wikipédia.



"Toma seu cilindro de Páscoa! Comprei lá no Pará, mesmo!"

Mermão, vô te metê-lhe a porrada!

Semana santa, familia reunida, todos sentados no sofá tomando um copo de Tobi guaraná enquanto esperam o inicio do jogo, pelas semifinais da Taça Rio, 2º turno do campeonato Carioca.
Todos se deliciando com um refrigerante quente, comendo o doce de abobora que a avó fez para a Pascoa, e de repente se ouve o barulho mais assustador de todos os tempos: a musiquinha do Plantão da Globo. A moça apresentadora diz: " 49 jovens morrem em briga de torcida, na vespera do jogo de hoje. 49 morreram, 134 estão internados em estado grave e 183 bandeides do Homem Aranha foram distribuidos para os torcedores com menores ferimentos."
Afinal, pra que as torcidas brigam? Isso é uma pergunta que muitos antropólogos, poliglotas e trogloditas tentam responder.
Por algum motivo, desconhecido até pelos próprios torcedores, impulsionado por cerveja e anabolizantes, os cidadãos de torcidas (des)organizadas marcam brigas na porta dos estádios. O pior é que não ganham nada em troca e ainda apanham da mãe. Se apostassem uma garrafa de refrigerante Convenção ou a figurinha 46 do album do Ben 10, até valeria a pena. Mas brigam a troco de nada.




"Mermão, eu sei que eu torço pro mesmo time que tu! Mas teu uniforme é do modelo antigo, vo te tacá-lhe-te o fogo!"











Tomara que os torcedores, jogadores, dirigentes, dirigiveis e velotrois ajudem a acabar com a frase mais comum em porta de estádio: "Mermão! Vô te metê-lhe a porrada!"

Receitas da Vovó Banguela

Hoje, crianças, ensinaremos para vocês como fazer essa especiaria, tão adorada pelos nobres czares do hemisfério Leste. Uma delícia apreciada pelos filhos da Madonna, pelos amigos da Madonna, e pela Madonna, inclusive.
A nossa receita é a Rosquinha de Mandioca.
Essa receita, criada no século 3 por Pedro álvares Cabral, no seu restaurante em Veneza, caiu no esquecimento, pois era alvo de trocadilhos e piadinhas. Mas foi achado um pergaminho egípcio, a pouco tempo, contendo a receita dessa maravilhosa maravilha culinária, e a receita voltou a fazer sucesso com a alta classe mundial.

Para fazer voce precisará de:

- Uma mandioca bem grande
- Dois ovos
- Leite condensado
- Fermento

Modo de preparo:

- Primeiro, pegue a mandioca e lave. Voce não quer levar algo tão sujo à boca, quer?
Depois de lavar, encha uma panela com água. Deixe a panela bem molhada. Ponha a mandioca inteira dentro da panela. Se a panela for muito pequena, para o tamanho da sua mandioca, force e ponha até onde conseguir. Deixe a mandioca esquentar um pouco. Ela provavelmente crescerá, por casa da panela molhadinha.
Depois de 10 minutos crescendo, ela precisa ser cortada e ralada, mas tudo com carinho, para que saia tudo certo no final. Quando ela ficar quase como uma farinha, pegue sua mandioca e misture com os ovos. Misture bem, até formar uma pasta branca. Ponha fermento, espere engrossar um pouco e modele no formato de uma rosquinha. Depois leve ao forno.
Espere cerca de 30 minutos, enquanto a sua rosquinha esquenta à cerca de 200 graus. Cuidado para não queimar muito. Deixe um pouco mais torradinho em baixo, que fica uma delicia.
Após tirar sua rosca, já quentinha, do forno, jogue um pouco de leite condensado por cima, para dar o toque final.
Agora é só servir.

O seu lanche com os amigos nunca mais será o mesmo!

PELO AMOR DO MILHO! COMENTEM!